Définitions humoristiques
                       

Absence : Se dit d'une personne ou d'une chose      
qui ne se trouve pas où l'on voudrait qu'elle soit.

Adolescence :  L'ennuie d'être seul, l'envie d'être deux, la peur d'être trois.
(un envoi de Jojo)

Âge : Contrairement aux fruits, il est moins tendre quand il est mûr.
Raymond

Agriculteur : L'agriculteur est un homme qui transpire beaucoup 
afin de faire de son fils un monsieur qui rougira de lui plus tard.
Adrien Decourcelle
  
Âme : on râle avant d'être obligé de la rendre et son départ nous laisse froid!
Jean Delacour

Ancêtre : Feu arrière.                         
Raymond

Âne : Anesse du sexe masculin.           
Raymond

Anesse : Âne du sexe féminin.             
Raymond

Anon : Suite au précédent.                 
Raymond

Ah oui : Contraire du précédent.         
Raymond

Anémie : Zéro pour sang.                   
Raymond

Anesthésie : Prélude avant l'ouverture.
Raymond

Angine : Rouge-gorge.
Raymond

Anglais :  Un Anglais, c'est comme nous, sauf qu'on ne comprend pas ce qu'il dit.
Raymond

Aqueux : Qui contient de l'eau. Habit aqueux, piano aqueux.

Arsenic : arme adroite pour faire passer l'arme à gauche.
M.Villemin    

Assidument : Dûment assis.                                                   

Autopsie : permet aux autres de découvrir ce qu'on n'a jamais pu voir en soi-même.
Maurice Ferrand

Autopsie : Interview posthume.

Auto-stoppeuse : Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre femme.   
Woody Allen

Avenir : L'avenir , c'est du passé en préparation ...
Pierre Dac

Barbelé : Homme qui porte une barbe. 
(un envoi de Normand)
Bigamie : C'est avoir une femme de trop.     
La monogamie aussi !!!

Bien & mal : sont des préjugés de Dieu... dit le Serpent
F. Nietzsche

Blennoragie : Verge et martyre.

Boléro : Courte veste espagnole mise en musique par Ravel.

Boulimie : Maux de la faim.

Café : Breuvage qui fait dormir quand on n'en prend pas.
Alphonse Allais

Cannibale : Homme qui aime son prochain avec de la sauce.
Jean Rigaux

Clé : Ne réussit pas sans pêne.
Raymond

Cleptomane : Si c'est une femme, elle a vraiment des mains ravissantes.
Raymond

Clitoris : Il a une façon bien à lui de recevoir la déclaration des doigts de l'homme.
* On peut dire que c'est à prendre ou à lécher.
* Bouton d'allumage.
Raymond


Cobaye : Animal d'essais qui devient un animal décès.
Serge Mirjean
Petit cochon très recherché par les femmes d'expérience.
Raymond

Crapule : Femelle du crapaud        
(un envoi de Normand)

Dessert : Ce que l'on mange quand on a fini de manger. (un envoi de Normand)

Déodorant : Sauve qui pue.              
J. Vermesse

Dromadaire : chameau qui bosse à mi-temps.               
(un envoi de Sorbette)

Éducation : Apprendre que vous ne saviez pas ce que vous ne saviez pas.
(un envoi de Milly)

Égoïste : c'est un type qui ne pense pas à moi.          
M.Achard

Encens : Odeur que dégage le prêtre pendant la messe.   
(un envoi de Normand)

Épargne : Argent que l'on met de côté afin de l'avoir devant soi et d'assurer ainsi ses arrières.

Epitre : Femme d'un apôtre.
(un envoi de Normand)

Étouffement : on risque d'en mourir faute de ne pouvoir expirer!
Pierre Dewever

Expérience : nom dont les hommes baptisent leurs erreurs.
Oscar Wilde                                                

Frigidité : Un défaut d'allumage joint à une panne des sens.
Guy Brouty

Fumer : S'éteindre lentement...           Géniale

Gardien d'enfants: Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
(un envoi de Milly)

Héritier : Homme qui vous prend le pouls chaque fois qu'il vous serre la main.
Catherine Nay

Homosexuel : Homme qui s'amuse là où les autres s'emmerdent.
Edmond de Goncourt

Idiot : Il a toujours le mot pour faire rire... ...de lui !
Jules Renard

Imbécile (grand) : Sot en hauteur.

Intellectuel : Un intellectuel est un hommme qui emploie plus de mot qu'il n'en faut pour dire moins qu'il en est.

Intervention mineure : Opération subie par quelqu'un d'autre.
(un envoi de Milly)

Jésus : est un fils à papa.

Jury : Un jury est un groupe de douze personnes d'ignorance moyenne, réunies par tirage au sort pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.
Herbert Spencer

Liberté d'expression: Notion qui prend tout son sens le jour où l'on s'écrase les doigts d'un coup de marteau.               (un envoi de Milly)

Mariage : Le mariage est l'art difficile, pour deux personnes, de vivre ensemble aussi heureuses qu'elles auraient vécu, seules, chacune de leur côté.
Georges Feydeau

Mariage : Le mariage c`est une facon très couteuse de faire faire son lavage gratuitement...
(un envoi de Réjean)

Martyre : Façon de devenir célèbre quand on n'a pas de talent.

Masochiste : Homme qui aimant les douches froides, les prend chaudes!!

Médecin : Chercheur de pouls.          
C. Creton

Modestie : La modestie est l'art de faire dire par d'autres tout le bien
qu'on pense de soi-même.                                        
Philippe Bouvard

Obèse : Né sous le signe de la balance.   
Géniale

Paresse : Habitude prise de se reposer avant la fatigue.
Jules Renard

Râler : façon de propager des bruits de dernière heure.
Marc Elber

Remariage : Triomphe de l'espérance sur l'expérience.
Samuel Johnson

Retraite : Après avoir filé droit, voici le temps venu de tourner en rond.

Rides : offensive sur le front présageant la retraite.
C. Garraud

Rigidité : prouve que l'on est mort ou que l'on est en vie avec envie!
Robert Scipion

Scout : un p'tit gars déguisé en téteux
qui suit un grand téteux déguisé en p'tit gars...
(un envoi de Daniel)

Suppositoire : Une invention qui restera dans les annales.

Synonyme : Mot qu'on écrit pour remplacer celui dont on ne connaît pas l'orthographe.

Slogan : N'importe quoi dit par n'importe qui.

Touriste : Voyageur qui fait des centaines de kms pour se faire photographier devant
un car.

Vie : La vie est une maladie transmise sexuellement.
G. Bellamy